sábado, 11 de junio de 2016

Alacant, ciutat de diversions, digui?

Tras tragarme innumerables videotutoriales chilenos sobre cómo sacarle el máximo beneficio a mi blog (por cierto, muchas gracias amigo chileno Salvador), voy a escribir un rato para ver si me distraigo con este calor que me impide salir a la calle. En Alicante a estas horas (de 8:00 a 17:00, salir es un infierno), lo más productivo que se puede hacer es pegarse el ventilador al pecho y cagarse en el cambio climático, en ese bangladeshita que tiene 8 hijos listos para ser mano de obra de Amancio, desear haber nacido en Finlandia (¡Paraíso sombrío!) y tener solo 8 horas solares al día, y en las magdalenas plastificadas dentro de otro plástico. Sociedad de consumo.

Te esperamos, pero tráete un poco de frío, anda.

Pero bueno, no estamos aquí para maldecir el verano mediterráneo. Bueno, sí... Un poco. ¿Qué coño? ¡Mucho! El verano aquí es una mierda. Pero no mierda de "oh, no puedo dormir con este calor y me dedico a comer helados por las noches que luego quemo en el gym". Noooo, ni mucho menos. Ojalá. Es un mierda de "como me vuelva a sudar la espalda y se me pegue la ropa otra vez a ella, voy a casa de Ortiz y le amenazo a punta de navaja oxidada para que me construya una urbanización con piscina, un matrimonio filipino de internos y una cama hecha de cubitos de hielo (como la que se hizo Pocholo en Ibiza con los cubitos de todos sus calimochos en una noche. Fiessshtttaaaaa!!).

Os estoy enfocando la parte divertida, guay, del problema. Pero el problema principal no es el calor. Mismo calor (o peor) lo sufren en la hidratada Murcia, Málaga con sus 40 (grados) Principales, Senegal del Norte, quiero decir, Almería, Albacete, Jaén, Sevilla (que aprovecho para mostrar mis respetos a quienes se bañan en el verde Guadalquivir. Y no me refiero a "verde" de natural, no...). No, el problema de Alicante en verano es la gente que llega. Alicante es un destino turístico barato, que ofrece muchas alternativas a la oferta de sol y playa, y es un gran atractivo para gente de cualquier clase social y de cualquier lugar. De hecho, no hace falta irse a Londres para que te exploten y te deprimas con su mierda de tiempo para aprender inglés, vas a Benidorm y en tres días ya estás cantando el "You'll Never Walk Alone".

Escuela de idiomas Sol y Playa

Porque Alicante es un hervidero de culturas, eso que a los de las CCSS les gusta llamar "diversidad cultural". Súper diversidad cultural.

Diversidad cultural que se retira del mercado. ¡Cachis!

La cuestión es que se pierde la cultura al entrar a nuestro municipio por muchos turistas. Soy una persona que no le gusta que le falten al respeto, sencillamente, porque yo (intento) no lo falto. Pero si irrespetas a mi ciudad, me irrespetas a mi. 

Ahora llegan Hogueras. ¡Qué guay! Ahora puedes ver a gorditos cerveceros con el sombrero de paja de Amstel, el vaso de plástico en la mano lleno de anís y la cadena de la Virgen, pólvora, petardos por todos los lados; en fin, para ser España, el simple hecho de que no se mate a un animal ya hace que las Hogueras sean una fiesta decente (aunque hago un inciso para decir que hay actividad taurina en la semana especial de las fiestas. Pero tranquilos que nuestro tripartito, el mismo de la fachada del casino, ha anunciado que las quitará a partir de 2017. Veremos...). Eso es por el día; la gente se controla más y está más inactiva por el calor y tal. Luego llega la noche, bajan las temperaturas a unos 30ºC, bien, se puede dormir tres horas así, y salen a la calle. ¿Quiénes? Esos seres.

Ellos son madrileños que se ponen el polo Ralph Lauren y los pantalones tan ajustados que se les mete el testículo para dentro y a ligar con las muchachas, árabes en tirantes para lucir resultado de todo el año haciendo dominadas que mucha castidad antes del matrimonio no les veo, pero eso sí, oye, ¡de jamoncico, ni hablar!, nórdicos que vomitan en los árboles (a los que hidratan con sus secreciones) y se recuperan milagrosamente al grito de "Fiesta. España. ¡Olé, olé!", latinos que estarán de más o menos ganas de fiesta en función de los resultados de Colombia en la Copa América y en general, un mundo de personajes singulares que hacen que "La Ruta de la Madera" alicantina sea muy variopinta y animada, que se lo digan a los vecinos que duermen en los edificios cercanos 😉.

Mientras me estoy quitando el sudor de la nariz, ya me veo venir los "y por qué no criticas a las mujeres". Calma, pequeños saltamontes, me dejo lo mejor para el final. He pensado en comprar bragas del Primark, modo pervertido, y pintarlas de color vaquero y revenderlas. Seguro que me forro. No es agradable ver a chicas medio desnudas en verano que no dejan lugar a la imaginación. Pienso que si ya enseñas todo el físico en la calle, ¿qué puedes pedir luego? No entiendo como tras años de feminismo y de lucha reivindicativa, estéis orgullosas de no pagar por entrar a un pub, de que os inviten a copas y chupitos para que ese bar tenga más afluencia de testosterona. Es que os rebajáis vosotras solas (y eso que no he sacado el tema del reggaetón). Luego no me vengáis con que cobráis menos u os tratan de forma desigual. A llorar, a Jerusalén.

Y ya llega el clímax, la pregunta clave que todos os estáis haciendo... ¿y este gilipollas cuerpo escombro cómo ha pasado de hablar de Alicante a criticar la vestimenta de las mujeres?  Muy fácil de responder: Alicante lo componemos todos. Lo compone el carnicero de la charcutería del barrio, lo compone la reponedora del Mercadona, lo compongo yo, lo componen los del bar de enfrente, lo compone la chica que está haciendo ahora sus prácticas en una gestoría, lo componen Sonia Castedo y sus setas, lo componen los que negocian para que llegue IKEA a Rabasa y acabe con el resto de negocios, lo componen los pakistaníes que se quedan hasta las 23:00 vendiendo frutas y verduras, lo componemos TO-DOS.

Es responsabilidad de todos el hacer de Alicante un destino respetable, sano y acogedor. Por muchas campañas que haga el Ayuntamiento de "Alicante. City, Beach & Experience", los madrileños siguen viniendo aquí creyéndose los más superiores con sus pisos en primera línea de playa o sus chalés en el quinto coño, los alicantinos seguimos dando imagen de "vividores y poco trabajadores" a ojos de los turistas, unos turistas que vienen de países con mayor poder adquisitivo, pero a la hora del "propin, propin" no presentan tanto "money, money". La gente viene con aires de superioridad a Alicante, y los de aquí (y municipios de alrededores) no nos preocupamos lo suficiente para darles una imagen que corresponda a la realidad: la de que principalmente vivimos del turismo, sí, pero no por ello hay que consentir que nuestra ciudad se convierta en un parque de atracciones sin ley para aquellos que se dejan el dinero aquí.

Vuelven, porque todos al fin y al cabo, vuelven. Yo tampoco me resistiría a los precios bajos de Alicante y a que a las cuatro de la madrugada hay sexo seguro de fiesta, pero que vuelvan con respeto, tolerancia y orden, eso que se dejan en sus queridos y grises países. La educación no se debe de perder ni dentro ni fuera de casa 😉. 
   

PD: Y si pensáis que generalizo, que considero que todos los casos que he puesto lo hace todo el mundo, os equivocáis. Siempre está la silenciosa minoría que no hace ruido pero que ahí está. No me olvido de vosotros.

Y si queréis seguirme en Twitter, no rechazaré vuestro follow. Lo mismo os hago un followback. Aquí os lo dejo.

2 comentarios:

  1. Increíble enserio..
    Estoy de acuerdo en todo y subrayar la crítica a las mujeres.
    Si te declaras "FEMINIST" apoquina los tres euros en el nou bonica.

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    1. Jajaja muchas gracias, de verdad. Gracias a gente como tú seguimos haciendo este blog, que puede no gustar, pero dice lo que una mayoría silenciosa piensa.

      Saludos

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